О депрессии.
Я третий год в декрете, из одного в другой. У деток разница полтора года. Я забеременнела А. когда Т. было 10 мес. Сейчас А. 9 мес, и если бы детки пошли бы другой очередностью, то второго бы точно не было. Я с Тимуром я начала "отдыхать" уже после его 6ти месяцев.. а тут.. пока края не видно. Я думаю, Алекс вчр (высокочувствительный ребенок), отсюда все ноги растут.
Так вот.. я устала уже давно, очень. А депрессия кажись начала взращиваться с того дня. как я узнала о второй беременности. Половина б. я пыталась разобраться в своих чувствах, глушила противление, и только под конец приняла. А после родов начинается по-настоящему другая жизнь, депривация сна (до сих пор), необходимость научится справляться самой с двумя малышами (оба совсем несамостоятельными), и быт, рутина.. памперсы, накормить, уложить, памперсы и по кругу. Когда впервые ревели у меня оба одновременно, я поняла в какую жопу я ввязалась. Но ничего, со временем страх сменяется опытом и многое удается, правда все равно часто случается что оба ревут одновременно) Главное, быть в ресурсе, и тогда тебя хватит на всех. Кроме мужа.. да и себя тоже. Когда контейнировать больше не представляется возможным, то случаются срывы, на всех и по любой мелочи. Это как мусорное ведро, если оно переполнено, то только откроешь крышку, оттуда начнет все вываливаться. Разгрузиться доступными методами - как мертвому припарка, любая помощь помогала только до тех пор, пока в действии. Нам часто помогают бабушки и тд, но увы. Действенная помощь - ночная няня, или срочная поездка на юга, на море в солнце и тепло. Но оба варианта нам не доступны. Чаще выходить из дома тоже никак. Плюс эта вечная зима.. снег, холод, темнота. В общем полное истощение. Знаете, кажется по пальцам одной руки можно пересчитать дни, когда Алекс был адекватный и день был хороший. Невозжожно в таком режиме канать долго. Я не сплю ни одного полного часа ночью. Хотя иногда везет, но это больше исключение, праздник.
Постепенно я погрузилась во мглу, в которой мне всё равно как я выгляжу, я не вижу себя в будущем, чувствую себя полной неудачницей, несчастливой, не получающей никаого удовлетворения от жизни, апатия, я часто чувствовала себя виноватой за свои психи на детей (особенно на Тимура, ему перепадало вообще не за что) и я была себе за это противна, у меня было ощущение, что я за что-то наказана Богом, или что на мне порча или сглаз. Пока я держалась, я не могла плакать, все старалась быть стойкой. В конце, последнюю неделю до врача слезы текли уже каждый день сами собой просто так, наверное от бессилия. Я даавно была не в состоянии принимать никакие решения и с трудом заставляла себя делать что-либо. Про суицидальные мысли и нежелание/сложность общаться с людьми я уже писала. Тест Бека показал выраженную тяжелую депрессию, и я пошла за помощью.
О своем состоянии я Руслану рассказывала так. Знаешь, как животные в цирке или зоопарке. Им такая жизнь не нравятся, они в плену, они жертвы, нет свободы, нету Я. Кто я? Что я? Для чего я? Есть только нужды и потребности детей (в моем случае), и я - их раб. И я не знаю, чего хочу я сама. И мне не стоит даже об этом думать, чтбы себя не угнетать. Я просто должна выполнять свои обязанности и закрыть глаза на светлое будущее, отключить эмоции. Когда такое привыкшее животное отпускают из клетки на волю, он что? он выходит.. полядит по сторонам, и идет обратно, потому что дух уже сломлен и ему ничего не надо. Кормят, и то хорошо. Апатия к жизни, никаого интереса. Вот такое состояние.